我的朋友找到她要的幸福了

我祝福我的好姐妹，
她找到她爱的人，
我也替你开心，
因为我是第一个知道的人。。。
不管怎样，
希望你不管有什么事都会
第一时间告诉我，
开心，难过，
我都在你身边。。。
你要记得。。。

你给我的痛苦

你给我什么，
痛苦和难过！！！
为什么我自己想不通呢？

。。。

原来你也知道你曾经说过的话，
是你只对我一个人说过吗？
我很想帮你，
你说的话，
我很留意，很想帮你找到，
我能做到吗？
很想和你一起去寻找，
你要的。。。

不知道的感觉

不知不觉又听起他的事，
感觉是多么在乎，
也不知道自己为什么会有这样的感觉。。。
怎么了我？！
不要这样好吗？
我很讨厌叻。。。
不管怎样我试着放轻松，
不让自己的感觉陷入混乱中。。。

十六号已不重要了。。。

我和你分手了一个星期多，
快到十六号那天了。。。
这时候让我想起你了。。。
不过好希望你也记得这天你曾经说过的话，
我知道现在的十六号已不重要了。。。
所有的事都过去了，
那我希望下个月十六号是我遗忘的日子，
是我放下你的时候。。。
好好过我的生活，
不再想起任何事，
也不会想念你。。。

做到了

这几天我心情一直无法平伏，
但今晚我把一切的事，
都决定了。。。
我做到了！！！
朋友们我做到了，
明天醒来一切都过去了。。。
我要和宝贝朋友们一起闹了。。。
要爱我喔！！！

不要是朋友

分手了，没感觉了，

还能是朋友吗？

一直以来，

我都会说分手后绝不可能做回朋友。。。

不能，

做朋友代表你还想他，

还爱他吗？

就真真的离开，

回头也不需要。。。

心里至少好过一点，

不会想，

不可能，

没期望

离开伤心的路。。。

想念，思念

当你脑里不断的出现他的影子，

是不是做梦也会是他，

我连续两天都梦见他。。。

都不记得是开心还是伤心，

只知道是他每次走进我梦里。

这是日有所思夜有所梦吧！

怎么我会把他想太多呢？

越想越多，

越来越深的感觉了。。。

如果我变成回忆，

那是什么啊？

如果他变成我的回忆，

我该怎么做？

2010年

新的一年，2010年刚刚进入。。。
当我看见烟花时，
我许了今年的愿望。。。
只要我每次看见烟花，
我都会许愿。。。
不知道为什么我希望能在烟花下许下愿望，
睁开眼的时候愿望会帮我传出去，
新的希望！！！
新的日子，
新的快乐，
我的2010年开始了。。。

可怕的梦

对我来说昨晚发的梦，
是可怕的。。。
为什么是可怕？
因为我在乎梦里的事情。。。
也许最近一直想起他，
结果把他带入梦中了。。。
我不要，我不要，
是梦里的他。。。
他太狠心了。。。
我好想忘记这个梦。。。
现实里我已经在害怕了，
我害怕，
我不要伤心啊。。。
我已经越陷越深了。。。

两句话

其实你说的两句话，
感觉是有诚意的。。。
心里也原谅你了。。。
其实每次出去的感觉和
见不到对方的感觉是很不一样的。。。
出去回来后，我们都开心了。
我们都想把之前不开心的事给忘了。。。

如果问我自己开心吗？
也许我会回答：
我是开心的！！！

平静

我的心情开始平静了，

没有之前那么乱，烦。

其实我自己的心情会影响我的情绪，

时常悲观看待事情。。。

到后来原来真的是自己想的太悲了。。。

很多时候不是不去想就不会发生，

发生了也得去面对，

对我来说很难，

我宁愿选择逃避，

或许把事情想得复杂，

情绪失控，不想睬人。。。

希望平静的日子永远陪着我。。。

我依然还在想，想想想。。。
因为对我来说还欠一个答案，
一个我不想知道的答案。
不过没有那个答案，
我的心还一直以为有转机。
但现在的事实告诉我是不可能的，
我的痛苦，谁会知道？
我的悲哀，谁又会看到？
现在的我活在痛苦中，
勉强自己对别人笑，
心里很辛苦。。。
当我一个人的时候，
我更伤心。。。
感觉好无助。。。
不敢找别人，
因为他们都帮不了我，
我不知道该怎么做。。。
只好把心里的感受写下，
好让自己有个抒发的空间。。。
或者我等待一个真真让我死心的答案！！！！

时间

虽然答案是我自己想，

但我已经心里有数了，

我想我现在需要的是时间，

时间可以帮我冲淡一切。。。

把我心中的伤痛，

埋藏起来。。。

哭泣，想念，痛苦，

我做了。。。

哭过才知道自己爱过，

无法在继续，

那我也只好接受这一切。。。

当初自己选择错下去，

是自己的决定。。。

以后我也要开心的过，

我有朋友陪伴我，

不会寂寞，

我要努力。。。

不要再被伤害，

我要做全新的自己，

我可以的！

believe myself!!!!

我不能很乐观的去面对，
不能别人所说要开心，别想酱多。。。
不能。。。我就是想想想。。。。
我很想和别人说，但说了以后，
回想起来，别人会不会认为我幼稚，
总之会认为我是那种人，
害怕别人对我的不满，不喜欢。。。
我讨厌，我总是和自己讲，
自己的事自己解决，
收起来不用说酱多，
自己慢慢想。。。
为什么我总是做不到，
为什么我总是不会想，
哭泣过后，问题依然存在。。。
真的很讨厌现在的我。。。
笨蛋的林美美！！！！

感觉

今天和他去看戏，

戏是我选的，

我知道他要看2012，

不过我也赶时间回家，

2012要三个小时酱长，

所以只好选

“a christmas carol"

虽然戏有点闷，

不过很快就做完了。。。

其实去看戏我已经知道会怎样了，

所以我才想拉朋友陪我的，

不过最后也只是我和他。。。

当他亲我的时候，

我竟然毫无开心，

我不是应该开心吗？

我要的那种感觉依然没有存在，

不过他就应该很开心吧。

因为我亲手做了黄莉饼给他，

他回家后就把它吃完了。。。

所以我也感安慰的。

我和他快两个月了，

也应该是值得开心的。

未来。。。现在

什么是未来，什么是现在？

现在在过着什么，

浪费时间吗？

未来呢？

我有想过吗？

我害怕别人问我，

“以后要做什么啊”？

唉，

我会说不知道，

因为我也不知道现在的我以后能做些什么!

没有目标，

没有方向，

我该怎么办？

什么是我想要的？

走进一个冰冷冷的雪地里，

越走越进，甚至迷失了方向，

停住了脚步，

回想一切一切，

仿佛一切都回不去？！

既然回不去，

只想留在原地，

永远都出不去。。。

时间过得真快，

又要到一个月的限期了。

那就是我要做决定的时候，

到现在的我都还没有一个决定。

我找不出那个理由，

我能怎么办？

我开始怕了，因为我感觉不安，

不能再信任任何人了，

我很害怕，

我怕受伤，

我怕伤害别人。。。

我找不到那个方向感，

我快迷失了！

有些事情自己不去争取，

回想起来只怕会是遗憾。

看着每件物品，

让我想起一些回忆。

不知道为什么自己会这么善变。

我很讨厌吧。。。

那到底我自己是怎样的呢？

现在也许是美好的，

至少不会有任何改变。。。