可怕的梦

对我来说昨晚发的梦，
是可怕的。。。
为什么是可怕？
因为我在乎梦里的事情。。。
也许最近一直想起他，
结果把他带入梦中了。。。
我不要，我不要，
是梦里的他。。。
他太狠心了。。。
我好想忘记这个梦。。。
现实里我已经在害怕了，
我害怕，
我不要伤心啊。。。
我已经越陷越深了。。。

两句话

其实你说的两句话，
感觉是有诚意的。。。
心里也原谅你了。。。
其实每次出去的感觉和
见不到对方的感觉是很不一样的。。。
出去回来后，我们都开心了。
我们都想把之前不开心的事给忘了。。。

如果问我自己开心吗？
也许我会回答：
我是开心的！！！

平静

我的心情开始平静了，

没有之前那么乱，烦。

其实我自己的心情会影响我的情绪，

时常悲观看待事情。。。

到后来原来真的是自己想的太悲了。。。

很多时候不是不去想就不会发生，

发生了也得去面对，

对我来说很难，

我宁愿选择逃避，

或许把事情想得复杂，

情绪失控，不想睬人。。。

希望平静的日子永远陪着我。。。

我依然还在想，想想想。。。
因为对我来说还欠一个答案，
一个我不想知道的答案。
不过没有那个答案，
我的心还一直以为有转机。
但现在的事实告诉我是不可能的，
我的痛苦，谁会知道？
我的悲哀，谁又会看到？
现在的我活在痛苦中，
勉强自己对别人笑，
心里很辛苦。。。
当我一个人的时候，
我更伤心。。。
感觉好无助。。。
不敢找别人，
因为他们都帮不了我，
我不知道该怎么做。。。
只好把心里的感受写下，
好让自己有个抒发的空间。。。
或者我等待一个真真让我死心的答案！！！！

时间

虽然答案是我自己想，

但我已经心里有数了，

我想我现在需要的是时间，

时间可以帮我冲淡一切。。。

把我心中的伤痛，

埋藏起来。。。

哭泣，想念，痛苦，

我做了。。。

哭过才知道自己爱过，

无法在继续，

那我也只好接受这一切。。。

当初自己选择错下去，

是自己的决定。。。

以后我也要开心的过，

我有朋友陪伴我，

不会寂寞，

我要努力。。。

不要再被伤害，

我要做全新的自己，

我可以的！

believe myself!!!!

我不能很乐观的去面对，
不能别人所说要开心，别想酱多。。。
不能。。。我就是想想想。。。。
我很想和别人说，但说了以后，
回想起来，别人会不会认为我幼稚，
总之会认为我是那种人，
害怕别人对我的不满，不喜欢。。。
我讨厌，我总是和自己讲，
自己的事自己解决，
收起来不用说酱多，
自己慢慢想。。。
为什么我总是做不到，
为什么我总是不会想，
哭泣过后，问题依然存在。。。
真的很讨厌现在的我。。。
笨蛋的林美美！！！！

感觉

今天和他去看戏，

戏是我选的，

我知道他要看2012，

不过我也赶时间回家，

2012要三个小时酱长，

所以只好选

“a christmas carol"

虽然戏有点闷，

不过很快就做完了。。。

其实去看戏我已经知道会怎样了，

所以我才想拉朋友陪我的，

不过最后也只是我和他。。。

当他亲我的时候，

我竟然毫无开心，

我不是应该开心吗？

我要的那种感觉依然没有存在，

不过他就应该很开心吧。

因为我亲手做了黄莉饼给他，

他回家后就把它吃完了。。。

所以我也感安慰的。

我和他快两个月了，

也应该是值得开心的。